Dear you

Dear you,

Nu stiu cum te simti tu, dar eu ma simt destul de naspa. Si cred ca stiu care e cauza. Dar nu stiu de ce a trebuit sa fie asa. De ce ai vrut atat de mult sa ma ranesti?Te simti mai bine?Iti vine sa zambesti?

Dar recunosc ca nici eu nu sunt cheie de biserica.Sunt o fiinta imperfecta cu un milion de defecte care o dezavantajeaza al dracului de mult. Si stiu ca si eu te-am ranit si m-a durut. Nici nu iti poti imagina cat de mult am suferit si inca o fac. O fac pentru ca nu suport. Indiferenta si ignoranta e pur si simplu imsuportabila. Dar nu vreau sa accept. Vreau sa trec peste si pur si simplu sa schimb ceva. Sa uit , sa dau delete la tot ce a fost in trecut si sa nu-mi mai amintesc vreodata. Dar e imposibil  nu-i asa?Ranile se vindeca in timp si trec, dar amintirile inca raman.Dar au fost prea multe...au fost prea multe rani care au durut asa de tare. Si asta pentru ca te iubesc, orice ai intelege tu prin asta. Si tin la tine..si acum in acest moment ma gandesc, ma gandesc la ce sa fac si nu am nicio idee. Dar stau ...stau si ma uit pe geam la zapada de pe jos si ma gandesc la tine. Si ochii imi sunt uzi plini de lacrimi, pentru ca ma doare. Si poate si tu simti asta.

Si ce urasc cel mai tare , e faptul ca ai avut dreptate. Dreptate in tot si nu te pot contrazice, pentru ca nu are rost. Dar adevarul e cel mai dureros gand al realitatii. Ramane si trebuie sa-l acceptam.

Insa aici poate ca mai e un adevar. Si stiu ca asa e. M-am indepartat de tine , de la un timp, de la scoala, de la conflicte, de la certuri, de la prostii si nu-mi vine sa cred ca am permis asta. Chiar nu vreau. Vreau sa fie asa cum era candva. Asa cum era in vara cand ne-a cunoscut pentru prima data cu adevarat, cand am scris Buna...ma cheama Laura. Sa rad din nou pana numai pot si sa zambesc in loc sa plang in surdina, ca sa nu ma auda nimeni. Sa nu simta ca sufar.

Si cred ca ti-ai dat seama deja la cine ma refer. Da ma refer la voi , ma refer la tine. Da si vroiai sa stii..sa stii ce am avu atunci, cand am vrut sa plec, cand ti-am trimis acel mesaj si ne-am certat in seara aia. Acum e momentul sa iti spun...sa ma descarc si sa uit de tot. 

Adevarul e ca ma simteam in plus. Simteam  ca de a un timp pur si simplu numai eram, ca parca fusesem inlocuita si ca numai e nevoie de mine. Ca sunt doar un simplu gand trecator care a disparut. Dar nu,...sunt o fiinta umana care sufera. Dar ai crezut ca nu vad?Poate sunt chioara si cred ca am nevoie de ochelari, dar nu am nevoie de ochelari ca vad ce cred altii,....sau sa vad adevarul pe care inecrci sa-l ascunzi. Pentru ca vad ca incerci sa ascunzi ceva...si poate si eu ascund mute , multe lucruri pe care tu nu le stii. Dar ziele astea...am simtit ca mi-ai intrat in ganduri si parca ai scris tot ce simteam cu cuvintele tale.Cateva cuvinte care m-ai atins si mi-au facut o rana adanca si m-au facut sa ma gandesc. Si pentru ca parca suntem in oglinda si inca nu realizez. Dar vad ca nu e un vis si nu a fost niciodata. E realitate...si stiu ca si tu ai trecut prin ce am trecut eu. Ca nimic nu iti mai iese, ca pur si simpu parca toti sunt impotriva ta si ca ea te-a dat la o parte. Si imi pare rau...dar ai avut dreptate. Nu merita sa ignori prietenia adevarata pentru niste necunoscuti, dar nu inseamna ca ...nu conteaza. Poate te-ai prins . Dar nu stiu ce crezi, sau ce simti cand citesti asta. Dar eu ma simt libera ...ma eliberez de tot . Pentru ca vine Craciunul si cum zicea cineva ,,Vine Craciunu si zilele astea nu trebuie sa ne gandim la rele, trebuie sa devenim mai buni, sa uitam de toate, sa fim alaturi unii de altii, sa ne oferim cadouri, sa ne simtim bine, sa ne iubim si sa ne uram SARBATORI FERICITE,,

Si vreau sa stiu ca imi pare rau...pentru tot.Dar poate ca ai sa zici ca nu am de ce.Gresesti.Ar fi un milion de lucruri pentru care mi-as cere scuze in acest moment..dar mi-ar lua mult sa iti explic. Si poate ai sa zici ca tot ce am zis e o prostie...dar nu, tot ce am zis e adevar. E ceea ce simt si poate ar mai fi ceva. As vrea..sa iti cer scuze. Dar nu stiu daca un simplu Imi pare rau ar fi de ajuns. 

Dar imi pasa. Chiar daca am zis ca nu. Inca imi mai pasa , poate chiar mai mult decat inainte. Dar sunt langa tine..si poate mereu voi fi. Pana cand imi vei zice ca nu vrei sa ma mai vreodata. Dar sper ca ai inteles...din tot ce vreau sa spun. Imi pare rau! Si sper sa te simti ... sa stii la pentru cine este acest mesaj!

Delete...

Ziua asta este...partial buna, la orice te-ai referi. A iesit soarele si am fost pe la scoala , sa vad specatacolul, care ...a fost waw. M-am distrat si pe langa asta am mers si pe la expozitie dupa care am venit acasa.Mama ma foieste de colo colo sa o ajut , iar eu inca stau pe calculator. As vrea sa ies...sa ma plimb, sa o aud pe Ilo povestindu-mi si as vrea sa cumpar cadouri pentru Craciun. Ca mai sunt cateva zile si eu inca nu am cumparat :))

Si totusi mai am chef azi de ceva...azi am chef de sters. Orice ar fi...:))Dimineata cand vorbeam cu byby era sa imi sterg si blogul, dormeam pe scaunul de la pc. Si postul asta a fost sters de cateva ori si multe altele. 

Si vad ca ni s-a indeplinit visul..dorinta aia tampita pe care o urasc. Da...deschide ochii si vezi. Eu am vazut deja si nu-mi pasa ..numai conteaza :)) 

Si cred ca ma apuc sa scriu la fic sau inchid pc-ul si citesc....hmm..si azi si pisica ma uraste. Defapt de aseara e suparata pe mine...m-a muscat :(( si azi vad ca sta dupa mine si are tinta piciorul meu.  

Si ma mai doare si capul si nu stiu de ce. Si....am inebunit ca tot scriu si in continu si nu leg propozitii..:))

....

Si cred ca mi-a pierit cheful de tot si sper ca maine sa existe  o sansa si sa plec, sa dipar, sa ajung la ea si sa nu-mi mai pese de nimic, sa ma departez de tot pentru cateva zile sau poate pur si simplu sa inchid leptop-ul, sa-l blochez si sa numai mearga ca zilele trecute.Poate ar fi mai bine. Si poate daca as mai iesi din casa , cand am timp si nu trebuie sa invat ar fi mai bine.Daca nu i-as spune mereu nu, nu pot, nu ma lasa, nu am timp ar fi diferit.Si mama are dreptate. M-am atasat prea mult si regret. M-am atasat de o chestie ....numita pc. A fost o greseala si abia acum realizez cu adevarat. Mi-am dat seama ca nu reprezint nimic si ca cea de care imi e cu adevarat dor  e ea. Cea pe care zilele astea...am ignorat-o poate chiar nici nu am ascultat-o. Si imi pare rau..imi pare rau ca m-am indepartat de ea...ca ceva s-a schimbat la noi si nu am vrut. Dar mi-e greu...si nu pot sa cred ca am permis sa mi se intample chestia asta. Si am promis ca nu voi accepta si am facut-o. Am pus pe altcineva pe locul 1 ..inaintea ei..si indiferenta doare...doare mai mult. Si imi doresc sa redevin vechea eu. Eu cea careia nu-i mai pasa de nimic..care poate ca nu suferea  atat si care era mai fericita cu tine..razand in ore si pauze..iesind toata ziua prin oras...departe de calculator. Dar cred ca imi trebuie si mie un dus rece.Asa...ca cel de atunci. Poate m-ar ajuta si pe mine si m-ar mai inveseli. 

Dar nu cred. Nu vreau ca cineva sa fie ranit aici. Si nu vreau sa aleg.Poate ca mereu mi-au placut variantele de raspuns. Dra nu vreau sa aleg intre prieteni.Si simt ca parca sunt impartita in doua lumi..una cu voi..una cu tine...si parca aproape numai apartin niciuneia, pentru ca am gresit si s-a dus totul. Pentru ca mi-ati aratat ce inseamna sa suferi cu adevarat sa tii la cineva pentru nimic. Si iti zic eu ca e mai bine asa daca am sa fiu pur si simplu numai eu, o fata obisnuita pe care nu o cunosti , de care nu iti pasa, nu te intereseaza. Si am sa incerc...sa repar. Pentru ca avea dreptate..si tu aveai dreptate si nu am vrut sa recunosc. Si iti cer iertare ...pentru ca eu inca te iubesc si stii de ce?Pentru ca acum exist doar pentru tine. Pentru ca timpul schimba...ranile se vindeca, dar amintirile raman. Dar poate si suferinta trece..trece cand vezi indiferenta si te simti ca dracu ma. Cand pur si simplu vezi realitatea cu proprii ochi si nu iti mai pasa de nimic pentru ca numai ai de ce. Dar pentru ce?De ce inca mai sufar si am suferit cand am citit?Pentru ca aveai dreptate...?Da pentru ca aveai dreptate..si am luat o decizie. Inca mai sufar pentru ca mie greu sa ma despart de tot. Inca mai am o lacrima pe fata si inca imi mai aduc aminte si numai conteaza. Pentru ca ar fi mai bine asa. Ar fi mai bine ...sa redevin pur si simpu EU. Nu as mai suferi pentru nimic. 

Real or Unreal

...si am simtit nevoia sa scriu din nou...poate din plictiseala or poate din cauza unor chestii aproape nesemnificative acum. Si chiar numai vreau nimic in momentul asta...si ma bucur ca macar s-a terminat, sau poate nu...dar nu se mai intampla nimic. Dar au ramas.Ceva a ramas in urma a tot ce a fost: cuvinte, zambete, imagini, traiti, sentimente si ar fi o lista lunga pe care nu as termina-o. Dar m-am trezit dimineata cu acel gand , sperand din nou sa ma trezesc din acest vis interminabil si sa revin cu picioarele pe pamant. Pentru ca nu ma mai recunosc deloc....mi se pare ca m-am schimbat , ca am devenit atcineva. Si e real...si incep sa ma cunosc pe noua eu. Dar mi-am adus aminte de ce fusese in trecut si poate mi-am deschis ochii si am vazut reaitatea. Am vazut ca lumea nu e asa cum ti-o imaginezi...ca unii sunt doar ganduri trecatoare.Doar niste iluzii. Si am vorbit cu ea si m-am gandit. Si repetam in gand acee cuvinte Dar am avut dreptate si nu ai vrut sa recunosti.

Si poate chiar e adevarat. Dar simt ca ceva..parte din mine a disparut.S-a pierdut o data cu ceva ce fusese candva. Si ma intreb daca nu era mai bine sa fi stat frumos la locul meu si sa fi tacut atunci, sa ma fi prefacut ca nu stiu, ca nu vreau...pentru ca acum nu m-ar mai durea atat. Nu as mai regreta. Si inca mai am scapari...si inca unele lucruri ma fac sa-mi aduc aminte. Si as vrea sa uit...asa cum ai spus.Si sa uit de toate , de tine..de voi...de tot si sami vad de ale mele. Sa nu ma cunoasca nimeni, sa fiu pur si simplu cineva caruia nu i-ai fi spus niciodata buna. O persoana ca multe altele de care nu ar fi stiut nimeni nimic, niciodata.Poate ca ar fi fost mai bine. Dar acum e prea tarziu ca sa mai incerc sa repar ceva. Am facut-o...am incercat , dar timpul schimba unele lucruri si le transforma in ceva trecator.Se schimba in fiecare secunda...dar as fi vrut ca totul sa ramana cum era, sa fie din nou cum fusese. Sa fie bine...sa nu existe...pur si simplu as vrea sa dispar intr-o zi. Sa fiu singura, desi singuratatea ma omoara. Ignoranta si indiferenta voastra m-ar ucide...m-as simti intradevar singura. Dar inca nu inteleg ce a fost si de ce. De ce a trebuit sa se schimbe ceva?Sau poate ar trebui sa refacem povestea...sa taiem capitolele acelea si sa le ardem sa resc riem povestea de la capat si poate ar fi mai bine asa . Nu ar mai conta...chiar mi-as dori sa numai conteze. Dar asa e nu?Pentru ca e adevarat....Daca chiar vrei sa stii ce simt...chiar nu-mi mai pasa de nimic. Pentru ca asa esti si tu. Te porti ciudat/a ca si mine. Si sunt indiferenta si nepasatoare. Pentru ca numai reprezinta nimic pentru mine. Numai sufar ...nici macar cand imi aduc aminte de serile in care plangeam pentru ca ma durea cu adevarat. Pentru ca am trecut peste si nu ma mai doare, pentru ca numai simt nimic. Acum ai devenit doar un/o prieten/a ..si nimic mai mult. 

Dar totusi as vrea sa mai renunt...pentru ca am ajuns aici si am reusit sa trec peste una. In momentul asta as vrea sa renunt la blog/fic/poezii/compuenri/forumuri/jocuri...si orice ar mai exista in momentul asta. Dar nu o fac...nu, pentru ca nu as accepta asta niciodata.Dar candva va trebui...va veni si ziua aia in care va trebui sa o fac. Ziua aceia e departe si inca ma bucur de prezent si descopar noua realitate.

Concurs cu premii in carti cu ocazia Craciunului

De curand am gasit un nou concurs cu carti, din blog-ul prietenei mele KRYPTONITE am ajuns pe blogul unei fete pe nume Mihaela Alexandrescu, care organizeaza cu ocazia Sarbatorilor de iarna un concurs in care ofera ca premii carti. Pentru mai multe detalii despre concurs da-ti click aici.

Amintiri...ale unei minti nebune

Imagini din ceva aproape ireal.Parca aproape nu are nicio legatura cu acest continut.Asta pentru ca nu ..nui-am gasit alt titlu mai potrivit. Astazi am avut o zi plina de amintiri. Unele placute..altele poate mai putin placute. So..a fost mai asa.

1.....PUFULET 

Mi-am adus aminte de ziua aceia in care tot scriam pufulet la rpg si muream de ras de cadeam de pe scaun. Cand georgi se distra cu mine si ruffs ne zicea intr-una ca i-am afcut pofta de pufuleti si ca vroia pufuleti =)))))) Doamne prea amuzanta faza.Si a doua zi ...mi s-a facut pofta si mie si mi-am luat pufuleti....=)))))))))))

2.Cearta aia dintre fete azi...in care vroiau sa faca ceva..si s-au certat de la o tampenie idioata si ziceau ca vor sa renunte si ca nu le mai convine si ca ala nu stiu ce si ca celalalta bla bla bla....mi-am amintit 8-| de o chestie din trecut sau defapt de mai multe...o chestie nu prea placuta. :-<

3.El pe ea si ea nu pe el...=))))))))

Ha?Iti mai aduci aminte...inca si acum mor de ras cand aud. Asta e Ilona..care mi-a adfus aminte de asta si care mi-a inveselit ziua si m-a facut sa rad .=)))))))))))

Per total...a fost o zi tare. Cateva amintiri...venite fara sa stiu..=)))))) a fost chiar atre!

Amintiri din trecut

Asta e din nou o zi din aia care abia astept sa se termine cat mai repede si trece asa incet. Dar in fiecare clipa ma gandesc la acel motto pe care acum cateva luni l-am numit motto-ul meu de care ma tin mereu "Zambeste!Maine poate fi mai rau!"
Si mi-e frica de asta..mi-e pur si simplu teama ca are acum dreptate!Da maine va fi mult mai rau si chiar nu vreau sa ma gandesc la asta. Pentru ca in ultimele zile m-am simtit ca dracu din diferite motive...si maine sigur va fi mai rau. Sau asta era definitia zilei de sambata.
Si acum stau si mai citesc cu atentie cate un rand din Caderea noptii si ascult  sud est-vorbe care dor si imi aduc aminte de cateva clipe fericite din vacanta de vara.Clipe de care pur si simplu mi-e dor. Clipe pe care dupa cum spunea cineva "ar fi mai bine sa le uit" Da intradevar ar trebui sa uit tot ce a fost...si sa-mi imaginez ca a fost doar un vis. Dra nu pot...inca incerc sa ma detasez de ele si sa le las in urma , sa nu-mi mai aduc aminte de ele. Dar va veni si acea zi. Acea zi in care le voi uita.
Cand vrei sa uiti aduti aminte de cei care vor sa isi aminteasca.
Asta numai conteaza nu-i asa. Pentru ca acum nu are nicio influenta, pentru ca totul s-a schimbat. Si chiar imi pare rau...ca numai e la fel ca atunci.Ca ceva s-a schimbat intr-o fractiune de secunda...pentru ca mereu exista un motiv. Adevarul...adevarul este motiv care doare cel mai tare.

...

Si m-am gandit sa trec putin pe aici ca nu aveam ce face si sa scriu cate ceva. Azi a fost o zi...a plouat cam toata ziua aici si acu ninge...si cad  fulgi mari si sper sa se aseze , desi nu prea cred ca au vreo sansa pentru ca afara e ud dupa doua zile in care a plouat continu. Da...si azi era sa mi se imtample ceva groanic....doamne. Dar acum totul e bine si ma bucur de asta. Si am inceput sa ascult Innocence(imi aduc aminte de andreea cand o facea pe cantareata in vara =)) ).

Dear Santa ...

Dear Santa...

Azi, 3 decembrie 2010 m-am apucat sa iti scriu o scrisoare pentru Craciun.Da stiu m-am trezit cam tarziu dar na...nu prea am avut timp. De obicei iti trimiteam acesta scrisoare prin noiembrie asa cum am facut anul trecut sau acu doi ani cand am dus-o la posta chiar de ziua mea.=))

Chiar inca si acum in timp ce iti scriu ma gandesc ce mi-as dori cu adevarat de Craciun. Cam greu...am ramas fara inspiratie. In anii trecuti iti ziceam ca vreau papusi, o pereche de blugi sau o bluza draguta sau o rochie si tot felul de dulciuri. Aveam oricum foarte multe idei , inca acu e pana de inspirati.Stai e pana de inspiratie de acu vreo trei luni...iarta-ma.

Cred ca mai bine anul asta te las pe tine sa alegi ce sa-mi aduci...sincer sunt chiar curioasa ce idei o sa ai. Uneori chiar mi-e teama de chestia asta..nu stiu de ce. Bine poate..pentru ca uneori ne nimerim in gusturi =))Te astept in seara de 24 sa te prind cand intri in camera..vezi ca am paznic. Se trezeste pisica si o simt cand se ridica ..ai grija =)))

Si totusi eu vreau ceva. Am cateva dorinte care nu costa nimic. As vrea ca de Craciun sa fiu alaturi de cei dragi, sa fiu alaturi de familie sa ne bucuram impreuna si sa sarbatorim ca in fiecare an. Sa fie veselie si bucurie si poate anul asta numai stau pe intuneric doua ore de revelion.=))

A....stai am uitat ceva. Vreau sa-i aduci pisicii niste sosete din alea cu craciun =))) ce ciudat a sunat.

Da...si cred ca mai vreau ceva.Dar asta e secret,asta am sa iti scriu pe o foita pe care nu o sa o vada nimeni. Niciodata.

E si cam atat...mult succes la cadouri, mother!=))

Laly :x

Din nou aceleasi lucruri...

Si iar m-am apucat sa scriu pe blog..nu am mai scris nimic.Cred ca aici e singurul loc in care pot sa scriu exact ce vreau exact ce simt. Desi nu chiar tot..aici pot sa scriu tot. Cred ca blogul asta a devenit mai mult un jurnal ...dar in fine. Cam asa sunt eu azi...daca ma privesti exact asa sunt..cu fata trista privindu-te cu mana prin cap meditand la ceva. Mda...dupa cum bine cred ca ti-ai dat seama nu sunt prea bine in momentul asta. De ce?Pai cred ca ar fi un milion de lucruri . Am avut o zi groaznica...pur si simplu de tot ...numai spun.Si din nefericire tot continua asa ...defapt stai.Cred ca mama avea dreptate cand spunea ca am ceva sau ca sunt trista. Vremea asta mi-a furat zambetul...Azi am o stare naspa si chiar nu prea am chef de nimic.Dar inca stau si ma gandesc la acea chestie care este defapt o idee care imi venise acu cateva zile..ceva frumos dar cred ca mai bine renunt pentru ca oricum nu ar avea rost. Pacat...mi-am dat seama ca s-ar putea totusi sa nu merite. Sa fie din nou o idee prosta de a mea care ar sfarsi tot prost. Asa ca mai bine asa defapt mai rau. Hmmm...si deja m-am prins de spiritul sarbatorilor si am inceput sa ascult This is christmas :)) .Oi..vreau sa vina mai repede Craciunul cu povesti...cu veselie..cu bucurie..cu zambete si feselie...cu o canita de cioco calda langa soba alaturi de cei dragi ...alaturi de familie. Cu pisica cu clopotel in coada catarata prin bradul de craciun. Oi...chiar vrea. Si stau acum in zilele astea langa geam si ma uit afara la fulgii care cad si imi trezesc amintiri. Si  as vrea sa imi pot pune o dorinta si sa devina realitate...sa fie altfel.Sa fie cum era candva..era prea bine si mi-e dor. Hmmm...why?Chiar nu pot sa-mi dau seama..sau poate putin doar presupun. Si...habar nu am. Ma mai uit acum pe lista aia cu dorinte si inca nu am scris nimic...si cica trebuie sa o trimit lu Mos Craciun =)) adica mama , ca sa ii dau idei penrtu cadouri.Dar cred ca nu o voi face...ceea ce vreau eu de Craciun este ceva diferit. Si poate cam prea mult...desi e o chestie care nu consta. Dar stii ce?Conteaza?Nu cred....dar am sa o fac...o sa scriu pe o foaie o lista de dorinte si am sa o pun sub brad. Da...si acum ma mai gandesc si la altceva. La acele ganduri care mi-au trecut prin minte in noptile trecute si de care m-am ingrijorat putin, pentru ca nu eram sigura de ele. Da...dar cred ca vor fi si ele ceva trecator....la fel ca mine si aceste ganduri. Si astept cu nerabdare Craciunul cu colinde...OI...vreau sa vina vacanta !

Despre Viata...Prietenie si Iubire si altele...!(provocare)

JURNALUL : Este o carte deschisa de curiozitatea unui copil , cu mii de fotografii si cateva ganduri.

VIATA : Este o piesa de teatru in care personajul principal esti tu, ca o mica marioneta in mainile destinului.

PRIETENIE : Este o potiune magica alcatuita din soare si nori, din cateva picaturi de ploaie, dintr-o roza dintr-un rasarit.

IUBIRE : Este sentimentul unui trandafir rosu insotit de un biletele pe care erau scrise doua cuvinte Te Iubesc!

AMINTIREA : Este o melodie trista sau vesela!

PROVOCARE: Scrie si tu propria definitie pentru  jurnal,viata,prietenie, iubire si amintire.